半年前,我在朋友的葬礼上对大辅一见钟情。
大辅英俊帅气,可我只是个默默无闻的胖女孩。
我鼓起勇气告白,以为会被拒绝,谁知他却说第一眼就认定了我。
我幸福到飞起,激动到朋友圈连发三条感谢老天。
然而,只用了一个礼拜,我就发现大辅不太对劲。
一個月後,我甚至不知道自己是谁了。
1
跟大辅的认识很有点传奇性,是在我的朋友小越的葬礼上。
小越是我朋友的朋友,在一次聚会上认识的。
我跟她不太熟悉,印象里是个圆脸爱笑的女生,大概 22 歲,剛畢業,正准备找工作,对一切兴致勃勃。
她总在朋友圈里发那些鸡汤文,感觉是个很正能量的人,没想到这么阳光的女生竟然出了意外。
葬礼上看到小越黑白遗像上那甜甜的笑容感觉有点唏嘘,一轉頭,我被大辅的眼神给吸引。
大辅站在人群里,比一般人都要高。
冷冷的仿佛冰山般俊美面孔,衬托在一群黑色丧服人群中,显得格外白皙神秘,简直像是从漫画书里走出来的男神,正是我少女时代最喜欢的类型。
生活里很难见到这种人。
大部分男生都很挫,即使有些样貌过关,气质能这么棒的也很罕见。
也许是因为过于激动,我竟然忘了葬礼,注意力完全被大辅给吸走了。
葬禮結束,我还在四处寻找大辅的身影。
但他已经不见了,我有點失落,送完葬礼金后,我竟然鬼使神差地找小越家属要了大辅的联系方式。
大家都忙着悲伤,没人问我理由,我其实还编造了几个,没用的上,至于对小越的死的遗憾早已经被我抛在脑后。
就這樣,我和大辅开始约会了。
2
第一次约会很奇怪,不是在正常的咖啡馆,餐厅或者甜品店,而是在一个偏僻的郊外,一个适合攀岩的地方。
大辅不喜欢热闹,说周末常一个人去山里发呆,问我介不介意。
我無所謂,只要能见到他就行。
至于是爬山还是游泳,是烧烤还是大餐对我来说没什么关系。
我很开心地答应了邀约,激动到夜里睡不着,反复地看聊天记录,确认自己不是做梦。
我不断地问自己,大辅真的约我见面了吗?
他知道我是葬礼上那个鬼鬼祟祟一直盯着他看的女生吗?
是不是因为我头像的照片 P 得太失真太好看,他才会主动约我见面的?
万一见了面很失望怎么办?
我反反复复确认,大概喜欢一个人就是会变得不自信。
终于到了周末,我穿上了自认为最漂亮的衣服,还临时在网上学了一个约会妆,满怀期待地来到了约定的地点。
大辅比我先到,看到他,我立刻脸红心跳,紧张到不敢直视他的目光,甚至连手脚都不知道该怎么摆放。
强烈的自卑感把我紧紧笼罩,生怕他看清楚之后对我失望。
谁知大辅沉默了半天,走到我的面前,伸手撩了撩我额前被风吹得乱七八糟的头发,盯着我看了起来。
我浑身像是被无形的绳索捆绑住一般,完全不能动弹,不知道他在看什么。
過了好幾分鐘,他才用很低沉的声音跟我说:「怎么化妆了?」
啊?
大辅很认真地看着我说:「我很喜欢你素颜的样子,很像我妹妹。」
「妹妹?」
「是的,妹妹,你跟她太像了,在葬礼上看到你,我差点以为她复活了。」
「你是……小越的哥哥?」
「是的,如果你願意,我可以把你当做小越吗?」
原来如此!难怪一个这么帅气的男神会对我这种普通的女孩子有印象并且发出邀约。
原来只是因为我凑巧长得像他死去的妹妹,仅此而已!
而我自作多情这么花痴,还以为自己有什么特殊魅力或者走了狗屎运,巨大的失落感和面对现实反而的踏实感交错平衡,让我的紧张瞬间消失了。
但是谁也没想到,下一秒,大辅就说出了让我惊掉下巴的话。
3
就在我以为自作多情可笑而恢复正常的时候,大辅忽然对我说。
「虽然你很像小越,但你跟她完全不一样,只是眉眼神情上像她,会让我有说不出的熟悉感,熟悉之外,我对你还有另一种感觉:心动的感觉。」
我不是在做梦吧?
刚刚被自己强行按捺下去的激动灵魂再一次迸发出剧烈的振动,幸福来得太快了,我完全不能相信这是真的。
然而听到大辅非常认真地说出这些话,我再也不想掩盖自己的情感,借着这个机会跟他告白了一番。
说的什么我都不记得了,只是头脑一热就把内心的想法说出来,就像是即兴发挥一样。
说完那些我自己都不好意思再重复的傻话,我像个做错了事的小孩一样不敢看他。
大辅安静地听完了我的告白,拉住了我的手,溫柔地說:「既然我对你有心动的感觉,而你又这么喜欢我,不如我们交往吧。」
我几乎连想都没想一口就答应了,反而担心他会后悔一样,紧紧地抓住他的手,不愿意松开。幸福来得太突然,怎么也想不到我参加葬礼会遇到梦中情人,而他正好也喜欢我?
小说和电影里才会发生的传奇情节在我身上发生了。
大辅的手掌很大,也很有力,但却很冰冷,完全没有温度的感觉。
也许是郊外太冷,也许是我过于激动浑身发烫,總之,我没注意到这双手的温度是低于正常人的。
我完全被「恋爱」的喜悦冲昏了头脑。
相信所有恋爱过的人都能明白我此刻的状态,我恨不得向全世界宣布我有了一个如此优秀的男朋友,也已经在脑海里草拟出了朋友圈秀恩爱官宣文案。
连这破烂偏僻的郊外,此刻都变得满是粉红泡泡,简直成了迪斯尼的童话世界。
而我和大辅,就是幸福的王子和公主,爱情就是我们的财富和终点,幸福的新人生马上就要开启了。
誰也沒想到,新的人生确实是开启了,然而,开启的不是幸福,而是无尽的,可怕的噩梦……
4
讲述噩梦之前,我得先说说我是个什么样的人,大家就可以理解为什么我会这么轻易地坠入爱河,又这么轻易地掉进噩梦。
都说缺爱的人特别渴望爱,我从小到大确实是个严重缺爱的人,父母早年出国把我放在外婆家。
外婆去世后,我跟着小姨长大。
小姨一辈子没结婚,脾气很古怪,对我不好不坏,但经常提醒我不要吃太多,因为「太胖了」。
小时候的我确实很胖,因為長得胖,总是被周围的人笑话,导致我长大后一直不自信,穿衣服总是喜欢遮住曲线的宽松款,不敢在人群里过于显眼,怕被人发现,自卑感几乎是伴随着我多年的老朋友。
每当有幸运降临,这个朋友都会出来捣乱。
我害怕像小姨一样过着一辈子嫁不出去的孤苦生活,又对自己的身材充满焦虑。
这样的我多么渴望遇到一个人爱我,不在乎我胖瘦,一心爱着我。
小姨说了,我这种胖丫头,长大后是不会有人要的,「谁会喜欢一个胖子?」 小姨也很胖,从我有印象起,她就很胖,下巴直接贴着身子,没有脖子。
她总是躺着并且嗜甜如命,总能看到她在不断地吃蛋糕,麵包,冰淇淋,巧克力等一切导致发胖的东西。
她还酷爱油炸糕,从她年轻时候的照片上看她也曾经短暂地瘦过,那也是跟现在对比的,在一群合影里她也是胖的。
她告訴我,我们家族有肥胖基因,我爸爸妈妈也不瘦,所以「胖」是必然的。
这个执念一直伴随我很多年,通过节食,吃减肥药和魔鬼般的跑步跳绳等自虐行为,我终于没有那么胖了。
可是「胖」和「自卑」一样,变成了我隐形的好朋友,即使是在我并不胖的现在,我也总是怀疑在别人眼里我肯定是胖子。
在这样的状况下长大的我,「爱情」道路注定不会平坦。
我一共谈过两个男朋友,都是对方追我,我从来不敢主动告白。
当别人有喜欢我的表现,我也会怀疑到底是为什么。
患得患失是我的人生常态,自卑敏感,严重身材焦虑的我通过不断地试探去确定爱,确认喜欢的真假,恋爱被我谈得一团糟糕。
最重要的是,我根本不喜欢那些追我的人。
第一个个子不高相貌平凡,交往很短时间就被我作跑了。
第二个虽然身高还可以,身材却很差,衣品也不好,我虽自卑却也挑剔,内心总在期待着有更好的男朋友出现。
我也明白,那些完美的男朋友当然存在,只是不可能被我遇到的,即使遇到了也不会喜欢我,「谁会喜欢一个胖子」这句话像个魔咒,我不配得到好的感情。
所以当我看到小越,看到她那样自信而阳光的人,从心里感觉很羡慕。
而在小越葬礼上遇到的大辅,是我发自内心第一个喜欢到敢于突破内心的障碍莽撞告白的人,所以当大辅竟然说他对我心动,并且愿意做我男朋友,我当真是觉得梦想成真了。
接下來的發展,自然可以理解了。
5
还说到那天在郊外告白完毕,大辅说既然我们相互喜欢,不如交往吧。
之後,我紧紧抓着大辅的手,生怕这是梦或者他反悔跑了,大辅没有跑,而是问了一个我想不到的问题。
「怎麼,不相信我的话吗?」
「不是,幸福来得太突然,我有點不知所措。」
「傻丫頭,你这么好,怎么会怀疑自己呢?我可以证明我对你的喜欢。」
「怎么证明?」
大辅看了一下我们身后的一个很陡峭的山路,說:「我可以从这里跳下去。」
我嚇了一跳,低头看下去,距离地面至少有几米高,虽然不至于有什么危险,却也确实让我很吃惊。
我立刻拒绝了他的说法。
“不不不,不要做危险的事情,我相信你的话。」
我赶紧让他打消这个念头。
大辅说:「你相信我了?」
「是的,我相信,虽然很意外,但我不会再怀疑了。」
大辅点点头说:「那麼,你呢?」
「我?」
「是的,你说你喜欢我,怎么证明呢?」
我又吓了一跳,证明?
「喜欢是很虚浮的事情,可以随便说出口,但真正的喜欢,一定是用行动来证明的,我跟你一样,其实也没什么安全感,对于你的喜欢,我很意外也很开心,我想,如果你能够加以行动证明,我就更确定了。」
我万万没想到看起来那么帅气的大辅竟然也会有不确定,不安全的一面。
我有點感動,虽然证明自己这件事有点幼稚可笑,可是真的遇到喜欢的人,真正堕入爱河,不正是降智的开始吗?
为喜欢的人做出一些傻事,也是爱的表达,何况我是真的喜欢他,口说无凭,我愿意为我的「真心」做出行动上的证明。
就這樣,在大辅的深情注视下,为了证明自己的心意是真的,我雙眼一閉,跳了下去。
6
那天的「跳崖」并没有造成多大的伤害,只是轻微地扭伤了脚腕,却完美地证明了我的感情。
大辅对我的勇敢和真诚非常满意,背着我下山。
我一路上紧紧抱着他的脖子,看着远处的夕阳逐渐落下,感受到自己获得了一份真实,踏实的情感,心里别提多美了。
就這樣,我和大辅正式开始恋爱了。
我激动地在朋友圈里连续发了三条恋爱官宣的内容。
大辅的照片,我们的合影,还有一起见证过的风景建构了一个浪漫完美的恋爱氛围,很少发朋友圈的我这三条恋爱的内容获得了密密麻麻的点赞和赞美。
「你男朋友好帅啊!」
「天啊,甜甜的恋爱轮到你了,沾点喜气,我也想要这样的男朋友。」
「男朋友是哪里找到的,比明星还帅,完全是捡到宝了呀。」
在别人的赞美声里,我得到了前所未有的满足感和骄傲,我更加爱大辅也更害怕失去他了。
刚开始的恋爱确实是甜蜜加浪漫,可是很快我就发现有点不对劲。
大辅也承认自己是有点不太一样,至于怎么不一样,我是后来才知道的。
只怪我恋爱昏了头,很多细节其实都有端倪,而我却视而不见或者因为怕失去他而不敢对他有任何违背和反抗。
首先,大辅跟我说,他不喜欢我化妆,也不喜欢我穿太艳丽的衣服。
这个我可以理解,甚至为此还窃喜过,觉得是因为他在乎我,所以才有这些保守的大男子主义的倾向。
再次,他经常会对我的感情表示怀疑,总是时不时要我证明一下。
这点说真的我是不理解的,我的焦虑来源于我从小到大的自卑,可是大辅这种人,不是天生应该充满自信的吗?
我对大辅其实并不了解,除了知道他是小越的哥哥,长得很帅之外,其他一无所知。
有时候我会问他一些私人问题,家庭或者工作的事,大辅总是很不耐烦,不喜欢我谈那些无聊的事。
他说跟我在一起是他最放松最开心的时刻,不想有任何世俗的琐事打扰我们。
我也就不太敢问他太多,我很害怕他,虽然他看起来很温柔,却似乎有一种不怒而威的能量,我不知不觉中就会听他的「摆布」。
说摆布有点夸张,只是我在不知不觉中,不管是约会地点,约会内容,吃东西的口味,看电影的选择,都顺从了他。
我越喜欢他就越卑微,卑微到不断地放弃自己去迎合他,生怕哪天这感情会出现问题。
我无法承担任何风险,一想到会失去他我就觉得人生再也没有意义。
我小心翼翼地维护着感情,不断压缩自己的欲求,几乎都忘了自己是谁了。
直到有一天发生一件事,让我感觉到了整个事件的不对劲。
7
那天的约会,大辅迟到了。
最近他经常迟到,有时候甚至临时失约,我不敢责怪他,总是默默地等待,哪怕他爽约我也尽量地宽慰他说没事,临时有事我可以理解。
虽然我心里很不舒服很难过,也尽量试着去体谅他,不能像以前一样,在感情里变成那种挑剔和任性的「作」女,我实在不敢尝试失去这段令我骄傲的感情的后果。
那天的约会,大辅来了,虽然迟到了 40 几分钟,我也照样高高兴兴地起身迎接,没想到他身后竟然站着一个女生。
「她是誰?」
「一个朋友。」
「朋友?」我有点不舒服,明明是跟我约会,为什么还带着另一个女生?
「你不要误会,就是一个普通的朋友,只是刚才路上遇到了,带过来一起吃顿饭,你不介意吧?」
「……」
我想说很介意,可是面对大辅,我怎么也说不出口。
这顿饭吃得很憋屈,这女生明显对大辅有好感,一双眼睛一直盯着大辅挪不开。
他俩谈笑风生,甚至相互夹菜,我作为女朋友,反而被冷落在一边了,我像是生吞了 10 颗柠檬般内心酸涩,可是我只能忍着。
结束的时候,大辅要送她回家,我脸色应该是比铁板还难看,女生看出我的态度,主动说不用了,自己走了。
她走後,大辅回头看着我,面对充满委屈的我,本以为他会安慰或者解释点什么。
没想到大辅一改往日的温柔,忽然很冷酷地说:「你今天令我很失望。」
我很吃驚,看着大辅。
「没想到你是这么狭隘的人,只是一个普通朋友,你如果连这个都无法接受,我想我们俩并不合适。」
大辅说完这些话,我一下子就吓坏了,明明内心很憋气,却赶快跟他解释,说他误会了,我并没有不高兴,只是工作上一些事令我烦恼。
反复道歉后,大辅终于原谅了我,但他的态度明显是很冷漠了。
为了弥补我的过失,我给大辅买了很多礼物,试图哄他开心。
我不想因为这些破事影响我俩的关系,大辅拒绝了我的礼物,并且很严肃地说:「我是个男人,怎么可能接受你为我花这么多钱?」
「并没有多少钱,」我紧张激动地说,「再說了,你是我男朋友,给你买礼物也是应该的,你别再生气了,我以后再也不会胡乱猜疑嫉妒,我应该更理解和体谅你……」
也许是我的真诚打动了大辅,他一把把我搂在怀里,深深地叹口气说:「不管你做错了什么我都不会真的生气的,因为我爱你。」
听到大辅这样说,我眼泪瞬间流满了脸。
为了这句话,为了这样的爱,我真的应该改变自己,不该这么任性,不该肆意妄为,不该这么不识大体。
我逼着自己要改变,但是接下来发生的事,让我精神崩塌了。
8
那是一个下午,有个女生来找我,我不認識她,她面色凝重,心事重重。
見到我,她开门见山地说:「你认识大辅吧。」
「是的,你是? 」
短暂的交谈,让我面如死灰。
女生说,她是大辅的女朋友,最近发现大辅行踪诡秘,偷偷地查看了他的手机和定位,才发现他跟我在一起了。
等等,我是谁?
她是大辅的女朋友,大辅是我的男朋友,而我呢?我是大辅的出轨对象?
这太荒诞了,我不敢相信,也不愿意相信。
我找到了大辅追问究竟,希望从他这里可以得到否定和解释,然而大辅很不以为然地说:「是啊。」
是啊?
大辅说:「我确实有个女朋友。」
我不敢相信,問:「她是你女朋友?那我呢?」
「你也是啊,女朋友又不是只能有一位。」
「大辅?你没有开玩笑吗?」
「我有个女朋友,但是我一点都不喜欢她,我喜欢的是你啊,很多次不是都证明给你看了吗?」
「可是?」
「可是什么,你难道会怀疑我的真心?」
“不不不,我不怀疑,可是……」
「我知道你的意思,你是个占有欲极强的人,我愛你,但我也需要时间去处理这些问题,你看,我们现在这么好,为什么要让这些乱七八糟的事情来破坏呢?」
我哭着,渾身發抖,不知道該怎麼辦,脑子里一直出现的是那个女生脆弱而无助的样子。
「再說了,就算我喜欢你也喜欢她,你难道就因此不喜欢我了吗?你的爱就是这么有条件,不纯粹的?你觉得你当初说的对我的爱毫无保留毫无私心的爱,现在变质了吗?」
在大辅的追问下,我开始自我怀疑,是啊,我当初喜欢他不就是找到了内心所爱吗?
这种爱是无条件无私心全心全意的,现在呢?
如果一份感情有私心有条件,还敢称为生命挚爱吗?
我完全糊涂了,不知道該怎麼辦,面对大辅,我爱得越来越深,可我无法接受另一个女人跟我分享,就在我矛盾中,大辅忽然说。
「如果你接受不了,那我们分手吧。」
9
简直是晴天霹雳,大辅要跟我分手。
可是,如果不分手,我甘愿做一个小三吗?
虽然是被小三,如今我知道真相了,我却不舍得放弃他?
我有点魔怔了,这几个月的感情给了我无尽的骄傲,如今又让我狼狈不堪,我不能失去他,可我不能接受分享。
我始终不愿意承认大辅的行为渣。
我觉得他可能是善良而不忍心伤害那个女生,也不会伤害我,這麼一想,我又对自己产生了厌烦。
我为什么这么世俗,为什么不能用另一种方式去化解和等待,给他一些时间让他处理,为什么非要逼着他选择呢?
我反反复复纠结,实在有点难受,我找一个朋友谈了大辅的事。
这个朋友也是认识小越的,我想跟她聊一聊小越的哥哥,然而她却告诉我,小越没有哥哥。
「怎么会没有哥哥?」我不愿意相信,把手机里的大辅的照片给她看,她看了半天说不认识,而且很肯定地告诉我,小越是独生女,确实没有哥哥。
「会不会是表哥,堂哥,或者远房亲戚什么的?」
「从来没听过小越说过,如果有这么帅的哥哥,不会满世界炫耀吗?」
是不是小越哥哥并不重要,我心煩意亂,把自己的事跟朋友倾吐了一下。
朋友听完后说:「你男朋友这么帅,肯定会有很多人盯着,你不要傻傻地放弃啊,越是有竞争者,你更要努力去把他夺回来啊。」
也许是受了朋友的鼓舞,我似乎被点醒了。
明明就是一个很现实的问题,这么帅气的男朋友,除了我之外肯定还有很多女生喜欢,难道我因为有竞争者出现就退出吗?
我不该这么愚蠢,谢谢朋友提醒了我。
我决定捍卫自己的主权,不管他多少个女朋友,只要他还是我的男朋友,我绝不会放弃。
10
我主动去找了大辅,跟他道歉,可是大辅好像对我失去了耐心。
他说思考了好久,觉得我俩不太合适,不如放过彼此去寻找更适合的人。
看着大辅坚定的语气和眼神,我嚇壞了。
一种强烈的要失去的恐惧感包围了我,不不不,我不能失去他,我不想失去他,哪怕再不合适,我也要他。
我哭著求他,他去意已决,我甚至觉得自己可以做任何事,只要能够挽回他。
「我已经不相信你的真心了,」大辅说,「当初最打动我的,是你的真诚,如今我不信了,我们俩之间的信任倒塌了。」
「并没有,只是需要磨合,哪怕倒塌也可以重建,我可以做得更好。」
「是吗?怎么证明?」
「你需要我怎么证明?只要你说出来我都可以去做。」
「好,你确定你真爱我?」
「當然。」
「不管做什么你都愿意吗?」
「是的,大辅,只要可以证明我的真心,只要你相信我,我什么都可以去做。」
大辅显然是不信,他指了指我旁边的花生酱,說:「连这个也可以吃吗?」
我愣了。
我是严重的过敏体质,从小就花生过敏,尤其是花生酱,曾经发生过误食花生酱而引发严重哮喘差点送命的往事。
可是,面对大辅的质疑,我竟然可以忘记恐惧,我愿意以此来证明我的真心。
我眼睛一闭,像第一次跳悬崖一样,勇敢而悲情地拿起了花生酱。
11
花生酱我没吃,刚要到嘴边,被大辅夺下来了。
他說,不用这个方式了,换一个其他的吧。
我答應了,任何方式只要可以证明我的爱,我都愿意去做。
大辅跟我说了一个隐私,这是他从没示人的秘密,因为我爱他,我是他的生命之爱,他才会告诉我。
他说他其实有一些怪癖,问我能不能接受。
我想都沒想就答應了,大辅问我能不能配合他,去实现一些可能听起来有点吓人的尝试,我也一口答应了。
從此之後,我是真的陷入了一个可怕的世界中。
大辅是一个隐藏的怪癖患者,比如偷盗。
也不是真的偷盗,类似一种恶作剧,他喜欢在别人不注意的时候,把一些不重要的物品隐藏起来,借此看别人的反应。
再就是,他一直有个奇怪的想法,就是希望看到「捉奸」的场面,问我能不能假装跟其他人恋爱,被他抓住。
還有就是,他一直很好奇,出轨会是什么感觉……
面对大辅说的一些奇怪的幻想,我刚开始以为是开玩笑,是为了劝退我,试探我而故意吓唬我的。
直到某一天,我发现丢失好久的手机充电器在他车里,我才意识到原来他真的有点奇怪的「盗窃癖」。
「这并不是盗窃,只是一个类似恶作剧的玩笑。「大辅解释说。
当我和朋友说起这些奇怪的感觉,朋友非常警觉地跟我说:「我覺得,你应该离开他了。」
「為什麼?」
「很明显,这个人有问题。」
我也在说服自己,只是一个类似小孩子好奇的恶作剧而已吧?
虽然大辅有点奇怪,可是他人品还是有保障的,我给他买礼物,他都会拒绝,這樣的人,怎么会去偷盗一些不值钱的东西呢?
而其他的,像什么换妻幻想,什么捉奸刺激,这些也很容易理解,无非就是少年时代看多了不良内容,脑子里有点好奇心罢了,只要没有真的去实现,也没什么大不了,谁脑子里没有过一些阴暗的想法呢?
就這樣,我不断地给自己理由说服自己去接受一切,一边又给大辅做各种洗白,直到我有天看到了他电脑的一个隐藏硬盘,我才彻底崩溃了。
12
在大辅的电脑里,有一个隐秘的区域,被我无意间发现了。
隐秘区域里就像我预料的一样,藏着很多不堪入目的小影片,都标着时间和内容,标题更是触目惊心。
没想到看上去很冷静很正经的大辅竟然私下有这些奇怪的嗜好。
怀着好奇心,我点开看了一下,发现影片都是在比较黑暗的状态下拍摄的。
主角都是女生,男生被隐藏在黑暗里,只有影子,我点开了几个看了一下,立刻被那些画面吓得闪退,直到有一个影片吸引了我的注意。
影片的名字叫做:邻家小妹。
我打開一看,女主角被绳子捆绑,露出了痛苦和欲望交织的表情,镜头对准了女生的脸,我驚訝地發現,這個女生,就是死去的小越!!!
一股毛骨悚然的感觉油然升起,我几乎不敢相信自己的眼睛,会不会是巧合,只是某个女优长得像小越而已?
我打开继续看了一下,这片子拍得很短,我不死心,按照日期找到了另外一个片子,打开仔细看了一下。
我很确定,这确实是小越,而在某个片子里,男主意外地露了一下侧脸,这张脸化成灰我也认识,正是我心心念念爱着的男朋友。
我像是遭遇了雷劈一般跌坐在了地上,小越和大辅,原来是这样的关系,所谓的妹妹,只是一种暧昧隐秘的爱称?
一切都乱套了,我有点脑雾,搞不清楚状况了。
然而,最令我惊愕的还不是小越和大辅,而是,我看到了更可怕的更崩溃的东西。
13
我看到了我自己。
是的,沒錯,我看到了自己。
我在影片里,影片的名字深深刺伤了我,「胖女孩。」
原來,我在大辅的定义里,只是一个「胖女孩」,胖始终是我的标签,是我的魔咒,是我的属性,是我的羞辱般的辨识定义词。
胖女孩。
这是什么时候拍摄的?我都不知道,各种丑态,各种可怕的身体展示,是我,一个胖子,一个注定没人爱,没人要,还敢幻想梦中情人的胖子。
我欲哭無淚,麻木地看着自己,看着我的躯体,我的愛人,我引以为傲的爱情。
原來如此,我只是大辅隐秘硬盘里的一个角色,还是特殊体型的代表:胖子。
我就这么失魂落魄地坐在地上,把硬盘里的所有影片都看了一遍。
看完之後,我觉得我应该去死,我没法活下去了。
我投入了全部感情可以放弃尊严放弃生命去恳求的爱情,原来是一场空。
我该怎么接受这件事,一切都没了,一切都破灭了,甚至,一切都没存在,我是个猎物,我只是个可笑的愚蠢的废物吗?
我眼前有两条路:
1.删掉和自己相关的一些,默默離開,从此消失,用余生去疗伤。
2.報警。去警察局,把这些片子里的女孩的公布于众,让大辅的罪行曝光。
不知道有多少女孩像我一样,是在完全不知道的情况下,被偷拍的,而这些片子又流向哪里,更是细思恐极的未知数。
當然,还有第三条,就是带着这些屈辱的,恶心的,肮脏的一切,去向另一个世界。
怀着这个想法的时候,我忽然似乎看到了小越的脸,我看到小越从影片里走了出来,面无表情地推开 18 楼的窗户,毫无留恋和恐惧地跳了下去。
在葬礼上,大辅会像一个无事人一样参加,他会追悼,会哭泣,会注意到葬礼上有一个看似很痴蠢的胖女孩,他会瞄准猎物后,等着猎物自己出现,然后一步步地走向自己,成为硬盘里的其中一个标签?
那麼,我要是另一个小越,这个故事会不会就此循环下去。
我的葬礼上,大辅会再注意到一个马尾女生?
在马尾女生的葬礼上,大辅还会物色到一个长腿姐姐,在长腿姐姐的葬礼上,大辅还能发掘到一个细腰萝莉?
真的太可怕了,这到底是一个什么样的可怕的灵魂,包裹在如此俊美,冷漠的外表里,他用无比醉人的眼神让所有的女生沦陷,变成心甘情愿的玩物,这就是我的爱情真相吗?
这时大辅忽然出现了,我吓得差点把电脑掉在地上,意识模糊中,大辅慢慢向我走来……
14
我什麼都沒做。
没有报警,没有消失,没有自杀,甚至没有被大辅发现。
那天我发现了大辅的秘密后,正好大辅向我走来,而我及时地关闭电脑,一切就这么阴差阳错地混了过去。
大辅不知道我已经发现了一切,在他眼裡,我依然是那个被他当做胖子而并不自知的「女朋友」,还在用各种方式证明着对他的忠诚和爱。
对于我这种智商堪忧的胖子,大辅根本没把我放在眼里,他还在不断地寻找新猎物。
不断地满足自己的邪恶欲望,不断囤积新的战利品,而我的无知,痴情和愚蠢,倒是一个很好的保护色,他有英俊的面罩,我有肥胖的护佑,其实我俩都挺「厉害」的。
这个故事并没有完,像大辅这样的人,做出这样邪恶且恐怖的事,我会想办法去复仇的。
有一天,我看到我的姑姑肥胖的身躯窝在沙发里一个人抱着美食吃吃吃,追剧以及摆烂,从来不会爱情抱有不切实际的幻想,也早就明白自己无人要的现实,忽然觉得挺幸福的,至少没有人伤害她。
(完)
作者:坠啦